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J’ai 35 ans et je reste fidèle à une promesse faite à moi-même: garder ma virginité pour l’homme que j’épouserai. Cette position m’a coûté des relations, des projets et trois mariages avortés parce que les hommes ont quitté la partie quand ils ont compris que je ne céderais pas avant un engagement officiel. Aujourd’hui je suis face à un dilemme: un homme généreux insiste depuis un mois et je sens la pression monter.
Je n’ai jamais voulu cacher ma conviction ni la transformer en secret honteux; je l’ai portée comme une ligne de conduite. Dans mes projets, à mon âge, je devais déjà être épouse et mère, et cette attente sociale pèse. Les hommes que j’ai rencontrés réagissent de deux manières: certains partent dès qu’ils découvrent ma décision, d’autres tentent de me pousser à changer d’avis. Je suis déjà à mon troisième mariage raté, non pas pour un manque d’amour, mais parce que j’ai refusé d’avoir des rapports avant l’union officielle.
La situation me met en face d’une contradiction criante: je veux rester fidèle à mes valeurs et je redoute de finir sans compagnon, mais je subis une logique de marché sentimental où la sexualité est souvent présentée comme un test. Plusieurs hommes ont insinué qu’il fallait « tester » ma fertilité, comme si mon corps appartenait à une épreuve à laquelle je dois me soumettre. Ce constat me rend furieuse et inquiète à la fois. Je sens que ma volonté dérange et que la société valorise la disponibilité sexuelle comme une preuve de normalité relationnelle.
Je refuse d’effacer mes principes pour plaire à un homme, mais je ne peux pas nier la peur qui me traverse: perdre un compagnon sérieux parce que je tiens à ma virginité, ou jouer le rôle d’une femme trop rigide aux yeux de mon entourage. Les pressions financières et affectives se mêlent: cet homme a des moyens, il se comporte bien, il donne l’impression qu’il pourrait m’épouser, et pourtant il insiste. Quand on m’explique qu’à 32 ou 35 ans il devient difficile de trouver quelqu’un, la peur s’infiltre et altère le jugement. J’ai l’impression d’être enfermée entre deux verdicts: celui de ma conscience et celui du temps qui passe.
Je n’imagine pas trahir ma conviction par simple calcul. Mais je songe à la manière dont j’exprime cette conviction, à la transparence que j’offre aux hommes, à la fermeté sans agressivité. Peut-être faut-il poser des limites plus nettes dès le départ, expliquer pourquoi je refuse, montrer que ma décision n’est pas un refus de l’intimité mais un choix mûri. En même temps, je vois combien certains partenaires utilisent l’urgence et la séduction comme leviers pour casser une résistance. Cela m’oblige à réévaluer ma stratégie relationnelle sans renoncer à l’essentiel.
Je revis mes histoires: trois fois la même scène, trois fois le même départ quand la nuit devient enjeu. Je garde les détails dans ma mémoire pour ne pas répéter les mêmes erreurs relationnelles, pas pour changer de principe. J’observe mes réactions, j’écoute ma peur et j’ausculte la sincérité des prétendants. Cet homme qui insiste depuis un mois n’a pas encore su que je suis vierge; je me demande si j’attendrai l’engagement formel ou si je dirai la vérité maintenant pour tester sa réaction autrement que par l’acte sexuel.
Je reste fidèle à mon choix mais je ne veux pas rester prisonnière de la peur. Mon dilemme n’a pas de solution universelle: je peux garder ma conviction et affiner ma manière de la défendre, ou céder et vivre avec le regret ou la libération. Ce que je veux préserver, avant tout, c’est ma dignité et mon pouvoir de décider pour moi-même. Si l’amour que l’on me propose exige que j’abandonne ma promesse, alors je dois me demander si cet amour vaut vraiment le prix demandé.
Article opinion écrit par le créateur de contenu : Anonyme.
Mis en ligne : 16/02/2026
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